martes, 28 de diciembre de 2010

Mi experiencia con un perro


Este es Dixie, mi perro. Hay muchos como él, pero este tiene la particularidad de que es mi perro, no de otra persona. Tiene un año y casi tres meses. Llegó a mi casa hace exactamente un año, ni más ni menos. En un día como hoy valoro la situación y hago una pequeña disertación sobre lo que es tener un perro. Todo ello desde el punto de vista de un novato en el mundo canino.

En primer lugar he de confirmar lo que todo el mundo dice: tener un perro es una pasada. Te quiere y te ve como un jefe de manada, te respeta y te aprecia. Se alegra de verte (y no sólo para que le des de comer) y realmente aprecia mucho estar contigo. En definitiva, mola mazo.

Pero aún así, desde el primer día yo iba haciendo apreciaciones sobre lo que es tener una mascota. Y como siempre, uno se va dando cuentas de aspectos de la vida que no se había planteado antes. He aquí mis conclusiones:

1 – La gente que tiene perro se pueden englobar en dos grupos: En el primer grupo podemos encuadrar a la gente simpática que le gustan los animales y con la que se puede tener una buena conversación en el parque. En el segundo, la gente extraña con un toque de locura. Éstos tienen un animal por no estar solos o bien por añadir un poco más de locura a su vida.

Yo, sobra decirlo, me considero de los primeros. Pero a lo largo de un año de parques y paseos he podido apreciar que hay gente muy especialita por ahí suelta. A veces les da igual que su perro se dedique a morder a los demás o a acosar al personal, o simplemente tratas de sacar un tema de conversación y directamente ni te hablan. Hay de todo en la viña del Señor.

2 – Cada persona que te encuentras es más entendida que la anterior. Sobre todo si tu perro es pequeño y te ven sin mucha idea.

Me han llegado a decir que los labradores no aprendían nada hasta pasado el año, otros me decía que a los seis meses. Otros decían que le dejase hacer lo que quiera, que no le enseñe nada. Incluso, los que hablaban de mi perro como si fuese un cocker. Según con quien te encuentres un perro como el mío puede comer desde 200 gramos al día hasta un kilo. Los hay hasta que dicen que mi perro es de tamaño grande, otros de tamaño pequeño, y es de tamaño mediano. Y lo mejor es el típico que te explica todo lo que hace tu perro: “eso lo hace por dominación, esto otro por que quiere jugar…” y los demás con cara de “ya lo se tronco, ya lo se”.

No voy a negar que en toda esta vorágine de iluminadores hay gente que dice cosas lógicas y que merecen la pena. Pero son los menos.

3 – Lo de César Millán es una maravilla. Es importante seguir sus consejos y entender a los perros a su manera. Vamos, así lo veo yo. Pero César Millán es uno y nadie más. A lo largo de este año he visto muchas veces cosas como golpear al perro en determinado sitio, hacerle dar ciertos paseos por una zona determinada del parque, tirar de la correa de la correa de una manera concreta, etc. En todos los casos a los que hago referencia el perro ha estado a su bola pasando del tema o bien mirando al dueño con cara de “What the fuck?”. Todos estos dueños se escudan normalmente en “lo vi el otro día en el programa del tío de los perros”. Generalmente los dueños de las criaturas con las que juegan a ser el encantador de perros dejan de intentarlo en unos pocos días.

Pese a todo, que lumbreras hay en todos lados, recomiendo sus libros. A mi por lo menos me ha ayudado a entender a los perros.

4 – Los perros no son personas.

Esto que parece evidente a primera vista no lo parece tanto dependiendo de los sujetos que andan sueltos por ahí. A mi me encantaría razonar con mi perro y hacerle entender el porqué de las cosas, pero lamentablemente no parece que tenga la facultad de discurrir muy desarrollada. Así pues, cosa que haga mal queda castigada con un azote, y lo que hace bien queda premiado con comida.

En una ocasión una señora me pidió que no pegase a mi perro (le había dado un azote por subirse efusivamente a una ancianita muy entrañable de mi barrio y tenía miedo de que la descuajeringase a la pobre). Además, me soltó un discurso a favor de la libertad relacionado con lo buena que era su perra (de 2 kilos) y que no hacia nada malo y eso que nunca la había castigado. Mi perro, de 30 kilos, me supone una responsabilidad con respecto a los transeúntes, y antes de que me haga el lío, prefiero que aprenda a no hacer el cabra por ahí con las ancianitas.

5 – Los perros falderos no son necesariamente pequeños.

Debe ser cosa de labradores, pero hay perros terriblemente dependientes. Vayas por donde vayas en casa tienen que estar contigo. Aunque no hagas nada con él. Él se siente bien durmiendo a tu lado, y de estar en una habitación aparte, sabiendo que estás tú, llora hasta que puede estar cerca de ti pasando de ti. ¿Por qué? Ni idea.

6 – Los perros sí sienten cuando estás mal.

Esto que parece un mito es absolutamente cierto. Normalmente mi perro se pone pesado para que le saque a la calle y vayamos a jugar al parque. Un par de días que me quedé enfermo se quedó a mi lado en todo momento sin pedirme que le sacase (a mi hermano sí xD), y cuando estaba durmiendo me daba lametones en la mano cariñosamente. Conozco un caso de una chica que se desmayó en el baño y el perro la despertó a lametones.

7 – Los perros pueden ser muy listos o muy tontos xD

Mi perro sabe cuando llegamos a casa incluso cuando estamos en el portal, sabe cuando me visto para sacarle o para dar una vuelta, aprendió en cuatro meses a sentarse, a tumbarse, a dejar salir y entrar antes que él y a no comer hasta que se lo decimos. Pero por otra parte no pilla que no debe acercarse a un pastor alemán ladrándole violentamente, no huye de los petardos que los niños cabrones de mi parque le tiran al lado, le dan miedo las sillas, las papeleras y el mobiliario en general…

8 – No eres consciente de la mierda que hay por la calle hasta que tienes un perro.

En el sentido literal y en el no literal. No vuelvo a tumbarme en un parque sin hacer un análisis más que exhaustivo de la zona. Por otra parte, no se si será los del edificio que da al parque de al lado de mi casa, pero lo que puedes llegar a ver tirado por ahí es realmente curioso: discos de música (piratillas y originales), estofados, tubos de PVC, colchones, bolsas de pan bimbo, pedazos de scalextric, pescado frito… Y eso por no hablar de los botelloneros, que luego se quejan de que sea ilegal beber en la calle. Por su culpa no te puedes bajar una Shandy mientras paseas a tu perro en verano.

En fin, yo estoy contentísimo con mi perro. Está claro que en ocasiones te da un poco de pereza cuidar de un ser que te ve como jefe de manada, pero realmente está genial ver como un animal puede llegar a compenetrarse con un humano. Saber que realmente existe una unión psicológica entre dos especies es lo que más me ha impresionado.

En conclusión: tener perro mola mazo.




miércoles, 15 de diciembre de 2010

Señores la Ley SInde se nos viene encima...

http://xmailer.hacktivistas.net/es/message

Esta web se usó para petar el correo de los diputados y demostrarles que no queremos que se cierren webs como Series Yonkis... de poco ha servido.


Bien, pues ahora dicen que sacarán la dichosa ley de forma rápida. Esoy muy frustrado y cabreado con esta situación y no entiendo porqué esto sigue adelante. ¡Todo el mundo ve series online!


A ver si de una vez por todas nos movilizamos con piedras delante del parlamento.



jueves, 9 de diciembre de 2010

Jazztel, pesados de mierda IX


- Diga

- ¿Puedo hablar con el señor de la casa?

- ¿Quién es?

- Llamamos de Jazztel. ¿No está el señor Gaius Aurelius Diocletianus?

- No, no está... falleció hace dos horas.

- Ah, vaya... lo siento mucho.

- Yo también. Ahora nos estamos comiendo su cadáver.

...


...


...

- Adiós.




Qué manía de colgarme sin despedirse.



miércoles, 8 de diciembre de 2010

Exigir tus derechos sí... así no.

No podemos centrarnos en todos los aspectos que afectan a esta curiosa situación de los controladores aéreos. No entraremos pues, en qué habría pasado si hubiese sido Aznar el que hubiese privatizado parte de la gestión aeroportuaria para que luego le montasen un pollo así, y éste reaccionase enviando militares a controlar el tema. No entraremos tampoco en si es moral o no crear pérdidas millonarias en miles de negocios para reivindicar tus derechos de forrarte de dinero. Ni siquiera, si lo es o no dejar en tierra a seiscientas cincuenta y cinco mil personas en una de las poquísimas fechas del año en que podemos aprovechar en hacer ese viajecito que tanto hemos invertido. Y tampoco, por supuesto, vamos a diferenciar entre una huelga –derecho reconocido y legítimo- y chantaje rastrero. Esto son nimiedades en comparación la poca vergüenza del gremio de controladores aéreos.

No se puede uno buscar el apoyo de la población generando tanto odio y animadversión. Es pura lógica. Si jodes el puente –porque es eso, “el puente” del año- a más de medio millón de personas es posible que no estén en disposición de entenderte. Es lo que tiene joder las vacaciones en un país en el que valoramos tanto el tiempo libre. Y después de esto el pueblo quiere sangre. O despidos. Es normal. Sinceramente, por mi, como si hubiesen soltado el viernes a todos los controladores en la terminal de salidas. A ver qué pasaba. Sería como en las pelis de zombis.

Sus condiciones han empeorado. Como las del resto de la población española. Es lo que tiene la crisis, que nos va peor. Ahora, en vez comer caviar hay que comer mortadela. Bueno, al menos tienes algo que comer. Si tus sueldos son superiores al 90% de la población española es lógico que antes o después te digan que te toca levantar el país. Ha sido siempre así. Y ahora, si tu mafia se basa en que poca gente pueda acceder a tu puesto de trabajo para tener que hacer oras extras, y así cobrar el doble, no me vengas diciendo que pobrecito de ti que ya has cumplido con todas tus horas anuales. Se puede decir más alto pero no más claro: jódete. Y si tienes la poca vergüenza de decir que estás enfermo para seguir con tu artimaña a costa del bienestar de gran parte de la población española, traga ahora con las consecuencias. Disfruta del estado de alarma y enfréntate como un machote a la jurisdicción militar. Verás que no es para tanto terminar de pagar la hipoteca de tu mansión en tres años más de los que tenías previsto.

No puedo concluir sin pensar dos cosas:

1 - Si toda la población española tuviese los cojones que tiene esta tribu de mafiosos otro gallo cantaría.

2 - Muy inteligente por parte del gobierno cambiar las condiciones laborales de los controladores antes de puente. Muy bien visto, que para eso tienen más asesores que ningún otro gobierno de Europa. Qué sagaces, no se les ocurre que al igual saturaban el país.

Sigo con mi dilema: no se qué es más peligroso, un malvado o un tonto.

Pd: una teoría un tanto conspiratoria afirma que el estado de alarma es una prevención por lo que nuestros vecinos del sur están montando para ocupar ciertas dos ciudades.

domingo, 24 de octubre de 2010

Jazztel, pesados de mierda VI, VII y VIII

Otra vez lo han vuelto a hacer. Sí, esta gente no para. Les pido, por piedad, que me marquen para volverme a llamar dentro de un año y nada. Nada de nada. Una suerte que mi fábrica de estupideces nunca cierre. Lo siento señores de Jazztel, soy un gran amante del humor absurdo y de las gilipolleces sin sentido.


Resumiré tres de mis conversaciones con esta gentuza en las últimas tres semanas. He estado muy liado como para ir poniéndolas de una en una. Y sí, el lector inteligente habrá deducido que me llaman una vez por semana. No tienen piedad. Yo tampoco.


- ¿Diga?

- Hola, ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

-¿Mi padre? Bueno… va a ser complicado.

-¿No es él quien se ocupa de la línea?

-Sí, pero es sordo. O sea que no podría hablar con él porque no se enteraría.

-Ah… ¿Entonces usted no puede ocuparse de la línea?

-No. Eso lo hace mi padre, si quiere podría hablarlo con él, pero como le digo, esta sordo.

-No gracias.

-De nada, tampoco habría servido de mucho, es mudo. La conversación no habría llegado muy lejos.

-Buenas tardes señor.

-Buenas tardes.


- ¿Diga?

- Hola, ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

-No, ahora mismo está ocupado disparando con una escopeta por la ventana.

-¿Disculpe?

-Sí, le ayuda a relajarse disparar a la población civil.

-De acuerdo muchas gracias.

-De nada, deje llamarme. Adios.


- ¿Diga?

- Hola, ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

-No, es agorafóbico y está escondido debajo de la cama desde hace una semana.

-¿Y usted no puede hacerse cargo de la línea?

-No, necesito su autorización. Cuando le convenza de que salga de debajo de la cama se lo comento.

-Vale… muchas gracias.

-Lástima no poder agradecerle nada a los de Jazztel.

-Adiós.

-Bye.

http://bricheblog.blogspot.com/2010/03/jazztel-pesados-de-mierda.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/04/jazztel-pesados-de-mierda-ii.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/06/jazztel-pesados-de-mierda-iii.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/07/jazztel-pesados-de-mierda-iv.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/08/jazztel-pesados-de-mierda_07.html

miércoles, 6 de octubre de 2010

En memoria de Steve Lee...

Vaya año más trágico para los amantes del rock: Ronnie James Dio, Peter Steele (Type O Negative), Jimmy Sullivan (Avenged Sevenfold) y Paul Gray (Slipknot)...


Y esta mañana fallece Steve Lee, el cantante de Gotthard. Quizá de todas las muertes esta es la que más me duela, ya que el grupo en cuestión lo he seguido muy de cerca desde hace varios años.


En paz descanse.







Estoy triste

martes, 5 de octubre de 2010

Esto es preocupante... y mucho.

Decía Winston Churchill: “La democracia es el peor sistema político que conocemos, a excepción de todos los demás”. Sabias palabras he de decir. El problema es que pocos pueblos parecen saber hacer uso de lo que supone un derecho al voto. No porque los resultados deban ser acordes con mi manera de pensar, sino porque un derecho exige una responsabilidad, y eso implica el deber de interesarse por la política para saber como hacer uso adecuado de ese derecho. En resumidas cuentas, no votar por votar o abstenerse por abstenerse, sino informarse en conocer todas las opciones y las posibles consecuencias.


Esto da situaciones curiosas, en Islandia un humorista conocido ganó las elecciones a alcalde de la capital. Ahora Reykiavik está gobernado por el Partido Mejor. Su líder, Jón Gnar, no tiene programa electoral pues afirma que puede prometer cualquier cosa ya que no tiene pensado cumplir nada. Aún así, como buen político, se animó y se comprometió a fomentar ciertos cambios: un parlamento libre de drogas para el 2020, un oso en el zoo de Reykiavik, toallas gratis en las piscinas, desterrar a un barco en medio del océano a los autores de delitos financieros, asignar los puestos de gobierno únicamente a sus amigos, crear una colonia de ranas en Islandia, construir un parque similar a Disneylandia al lado del aeropuerto de la capital, asignar viajes sorpresa a los jubilados, crear el “día de la mujer” en el que los hombres tendrán prohibido salir de casa…


Esto nos puede llevar a tres conclusiones:


1 – La población de Islandia no está preparada para la democracia. Ningún pueblo lo está realmente.

2 – La población de Islandia se aburre.

3 – La credibilidad y la confianza en los políticos es nula.


Pues más o menos lo mismo pasa en España. Ojalá nuestra situación fuese mínimamente parecida a la de Islandia. Aquí no es que abunde el buen humor, o el gamberrismo… abundan los catetos y los casposos. Pero eso no es preocupante. Lo peor de todo es que presumimos de ello. Y no por ello esta tierra deja de tener cosas maravillosas, que las tiene. Pero en el ámbito de la política creo que los países mediterráneos somos bastante deficientes.


¿Y todo esto a qué viene? Pues nada más y nada menos a que al parecer, la que algún intelectual denominó como “princesa del pueblo”, se va a presentar a las elecciones. Y obtendrá, nada más y nada menos, que un 8% de los votos. O séase: más votos que PNV, UPyD, CiU, BNG o ERC. O lo que es lo mismo, grupo propio. ¿Inquietante verdad? Casi nada para una persona cuyo único logro es haber tenido una relación con un torero.


Pero aún podemos respirar tranquilos. Aún queda tiempo. Aunque la maquinaria ya esta preparada. Aún quedan dos años, tiempo de sobra para que Dios mande algún rayo a quien urdió tan maquiavélico plan. O sea, a todos aquellos que utilizan a la pava esta a cambio de mantener la cuota de audiencia bien alta. Pero la solución más factible –ya que lo del rayo va a ser que no- no es que las cadenas dejen de emitir basura. No lo van a hacer. La solución es que dejemos de ver esa basura y apaguemos la tele, o por lo menos veamos otra cosa.


Aunque por otra parte también he de añadir un hecho importante: la tendencia humana a hacer el tonto. Si a mi me preguntan: “¿Qué prefiere: PSOE, PP, UPyD, IU o una coalición formada por el pato Donald, los pitufos y el Rey Arturo?”. Claramente elegiría la opción más absurda. Que cada uno piense cuál es. Eso me recuerda a que la religión jedi es la cuarta más seguida en Inglaterra, con cerca de medio millón de seguidores. Como para fiarse de las encuestas estamos hoy en día.


He de decir que todo esto me preocupa. Pero trato de ver el lado bueno. Si la señorita Belén Esteban llega a estar en una situación de igual a igual con los políticos que nos representan, quiere decir que quizá los políticos piensen que nuestro concepto de ellos es bastante lamentable. Aunque por supuesto no se darán por aludidos.


Por último he de añadir una teoría conspiratoria: si Telecinco es de Berlusconi, y si el títere de telencino llega a tener grupo propio en el parlamento… ¿Sería Berlusconi un participante más en nuestra política? Yo creo que sí, dado que el Mundo también es suyo y estos tienen ganas de tumbar al gobierno. Y ya lo hicieron antes…

domingo, 3 de octubre de 2010

Vamos a vivir momentos interesantes...

Cada uno que afronte sus problemas como le venga en gana. Eso sí, si resulta que eres una persona relativamente importante para un gran conjunto de personas, al igual debes plantearte qué opción es la más adecuada para afrontar tus problemas.


Si eres la Reina, y decides vivir en Londres… guay. Pero no nos hagas creer lo contrario. Y si eres el Rey, y resulta que tu cuerpo se ha planteado llenar la fosa de aquí a poco tiempo… pues bueno, haz lo que quieras. Pero si como jefe de estado decides no hablar del asunto y que la materia se trate como secreto a voces pues ya no mola. Y no mola nada. Pero nada de nada. Más que nada porque si un jefe de estado palma de la noche a la mañana puede resultar un poco inquietante… y eso es lo que parece que va a pasar.


¿Por qué el Rey no pudo ir a la final de España en Sudáfrica? ¿Por qué tiene la cara inflada últimamente? ¿Qué efectos tiene la cortisona en los enfermos de cáncer? Es cuestión de relacionar conceptos y escuchar lo que son secretos a voces. ¿Cáncer de pulmón? ¿Cáncer de páncreas? ¿Cáncer de vejiga? ¿Por qué nadie habla de ello en los medios oficiales? A saber.* Pero os lo digo yo, a este le queda poco.


Lo suyo sería abdicar y dejar las enormes responsabilidades a su hijo. Por estirado que sea. Ser honesto con la población y decir que en breve el país va a cambiar y que Felipe VI de Borbón será el siguiente vago real.


En fin, se abrirá el debate y los “juancarlistas” no sabrán que hacer, las lumbreras e ilustres eminencias del pensamiento actual nos recordarán que la única opción posible es la república de izquierdas olvidándose -cómo no- de que también existen repúblicas de derechas. Por otra parte los amantes de las vidas ajenas pensarán que qué sería de sus revistas sin la estirpe borbónica.


Momentos interesantes los que vamos a vivir.


*Teoría conspiratoria.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Una verdad bibliotecariamente incómoda.

Hay una cosa que no entiendo. Bueno, hay muchas. Pero hoy voy a hablar sólo de una de ellas: ¿Por qué las universidades no quieren que sus alumnos aprueben las recuperaciones de septiembre?


Está claro que cuantos más suspensos haya más se paga, la universidad gana. Y el alumno también claro. Demostrará que tiene afán de autosuperación y estudiará con mayor profundidad la asignatura suspensa para poder tener en un futuro un gran conocimiento de la misma. (O eso nos quiere hacer creer*).


Todo esto viene porque no entiendo porque sólo abren cuatro bibliotecas en agosto en las universidades de Madrid. Ya sé que lo ideal es aprobar todo en junio, pero es que no siempre es posible. Uno tiene que perder muchos días durmiendo a lo largo del curso.


El caso, ¿Si tienen horario extendido en febrero y junio, por qué no en agosto? La gente está de vacaciones, lo entiendo. Pero las facultades deberían poner medios para facilitar el estudio, digo yo. Que luego las bibliotecas municipales se abarrotan. Y tampoco es fácil estudiar en casa, porque hay afortunados (como yo :) que tienen exámenes de julio por lo que lo único que hacemos es estorbar a nuestros amigos que tienen exámenes en septiembre.


- ¿Qué tal tío? ¿Quieres quedar hoy?

- No, no puedo. Tengo que estudiar. ¿Qué tal tú?

- Bien, hoy man llamao los de Jazztel y les he vuelto a vacilar, casi me alegran el día, es lo que tiene tener tiempo libre. Es que menos mal que hice los exámenes en julio, me veo ahora en tu situación y me corto las venas con el cortapizzas.

- Ya tío, imagínate. Estoy en la mierda.

- Pos tronco, anímate. Además, ya que hablamos de pizzas se van a venir a mi casa estos pa tomar algo y echarnos un viciete.

- Joer tronco, debería estudiar.

- ¿Cuándo es el examen?

- En una semana.

- Tiempo de sobra.

- ¿No eres tu el que no podía quedar en una semana en julio?

- ¿Qué más da eso ahora? Anda vente…

- Venga va, pero solo un rato.

- Oks solo un rato…. (sí claro…)

- Llego a estar estudiando con mis compis de facultad y no me sacabas de casa.

- ¿Qué putada no tener bibliotecas abiertas no?

- Ya ves.

- No te preocupes, tengo un blog que lo leen 4 personas, pero pienso iniciar una campaña para hacerte to’l favor.

- Jaja, gracias tío.

- De nada, trae palomitas.


Más o menos todos hemos tenido una conversación así.


Pd: Soy de los raros que estudia mejor en su casa. Sólo. De pie. Exponiendo a mis cojines el temario. De hecho las bibliotecas me agobian, demasiada gente. Y mucha gente mirando a los demás sin estudiar. La cosa para mi es tan absurda que una vez en cuarto de carrera vi como había una guerra de bolas de papel en la biblioteca de derecho.


*Teoría conspiratoria.

sábado, 7 de agosto de 2010

Jazztel, pesados de mierda V

Esta gente está que no para. La verdad es que me ponen a prueba cada vez que descuelgo el teléfono. Creo que mi fabrica de paridas un día cerrará.

- ¿Diga?

- Hola, ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

- ¿Pero como ha conseguido este número?

- Pues llamamos de Jazztel pero los números salen de la base de datos de Telefónica.

- ¿Pero como es posible? Usted ha llamado al servicio secreto ruso, el señor Gaius trabaja para el KGB.

- Pues no sé, a mi era el teléfono que me venía.

- Pues está usted accediendo a una línea secreta del Gobierno Federal Ruso.

- Disculpe señor, no entiendo lo que me quiere decir.

- A ver… esta es una línea restringida a la que usted no puede acceder y mi padre no puede ponerse, está en una misión.

En estos momentos suena mi móvil. La melodía es la siguiente.

Decido actuar rápidamente sin pensarlo.

- ¡Silencio! ¡El himno ruso! (Pego el móvil al teléfono).

- Em….

…..

….

¿Disculpe?

….

¿Oiga?

….

….

….

Pi-piiiiii pi-piiiiii pi-piiiiii

Qué manía de colgarme tiene esta gente.

En anteriores episodios:

http://bricheblog.blogspot.com/2010/03/jazztel-pesados-de-mierda.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/04/jazztel-pesados-de-mierda-ii.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/06/jazztel-pesados-de-mierda-iii.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/07/jazztel-pesados-de-mierda-iv.html

sábado, 24 de julio de 2010

Jazztel, pesados de mierda IV

Otra vez amigos, otra vez la campaña publicitaria mas agresiva que he tenido la desgracia de conocer ha venido a mi casa. Jazztel están que lo tiran. Tengo entendido que este acoso publicitario, ilegal por supuesto, se lo hacen también a sus propios clientes lo que da que pensar.

En fin, una vez más me inclino por la opción de decir gilipolleces cuando esta panda de indeseables me llama. Sí ya se, que son contratados y que no tienen la culpa… pero es que ya llevan medio año y como que cansan.

- ¿Diga?

- Hola ¿Esté el señor de la casa?

- Puede que sí. ¿Quién llama?

- Llamamos de Jazztel. ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

- ¿Mi padre? Pues está aquí pero no creo que pueda hablar con él, resulta que estamos en un safari y mi padre ahora mismo está subido a un elefante y no alcanzo a darle el teléfono.

- Vaya, pues ya llamaré más tarde.

- No, no es necesario, no creo que logre bajarse del elefante.

- Adiós.

-Adiós.


En anteriores episodios:


http://bricheblog.blogspot.com/2010/03/jazztel-pesados-de-mierda.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/04/jazztel-pesados-de-mierda-ii.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/06/jazztel-pesados-de-mierda-iii.html

lunes, 28 de junio de 2010

¿Periodismo?¡Absurdismo!

Es sorprendente lo que podemos llegar a ver en un periódico serio de tirada nacional. Hace tiempo me quejaba porque en ABC un titular exageraba en la cantidad de cañones que podía llegar a tener un barco. (http://bricheblog.blogspot.com/2010/02/con-100-canones-por-banda-se-hundio-el.html ) Pues hoy no me quejo, directamente flipo.

ABC del 28 de Junio del 2010. Página 75.

.

Al principio he pasado la mirada. Luego me he fijado a ver si lo que había visto era verdad. Y sí, había visto bien. ¿Qué podemos pensar al ver eso? Yo pienso que a un becario se le va a caer el pelo. Y también pienso que los que releen el periódico en busca de gazapos podrían prestar más atención.

Pero es que ya no es sólo la pregunta. Si miramos la encuesta del día anterior también podemos ver que hay algo que no cuadra. Ante la pregunta de “¿Cuál es su favorito, Alemania o Inglaterra?”, el 23% de los encuestados opina que NO y el 76% opina que SÍ. Una respuesta lógica y acorde con la pregunta claramente.

martes, 22 de junio de 2010

Jazztel, pesados de mierda III

Mi batalla contra Jazztel continúa. No obstante creo que cada vez están más desmoralizados y en breve podré afirmar que mi victoria ha sido decisiva. Todo se basa en la estrategia. Hay que dar al enemigo donde más duele: en la organización y en la confusión.
Mi teoría es que si te cabreas y le dices que no vuelva a llamar lo harán. Aunque sea sólo por joder. Y también pienso que si su publicidad agresiva viene en parte fundamentada por el conocimiento de la gran cantidad de insultos que se van a comer es mejor plantear las cosas de otra forma. Así pues, mi idea es intentar que piensen que se han equivocado de teléfono. Así, me imagino, tendrán que marcar en un programa “número equivocado” en vez de “llamar en cuatro días” y quizá así tarden más. Y puesto que las amenazas no sirven, mejor tomarse todo con humor.
En fin, para todos aquellos que lleguen tarde he aquí mis dos aventuras con Jazztel.
Sí, es que el asunto es un tanto friki, suelto una gilipollez y me río yo solo, pero al menos me deja con buen sabor de boca. El caso, en esta ocasión la conversación fue así:
- ¿Diga?
- ¿Hola es usted el señor de la casa?
- Ya me gustaría… ¿Quién llama?
- ¿Y cuándo podré…
- O me dice quién llama o cuelgo.
- Llamo de Jazztel, quería saber si están interesados en una oferta que les mejoraría la línea.
- Pues creo que se ha equivocado de número.
- ¿Aquí no vive el señor Gaius Aurelius Valerius Diocletianus? (Esto es el mote que he asignado a mi padre para proteger su intimidad)
- No, usted ha llamado a un circo en Malasia.
-
-
-
-
- Em… ¿Perdón?
- Que usted se ha equivocado, nosotros somos una compañía circense en Malasia, ya sabe, payasos, mujeres barbudas…
- ¿Y podría hablar con el titular de la línea?
- …………(Carcajada mía) ……………… Pues no lo se, yo es que aquí no administro nada… yo soy el domador de leones y he cogido el teléfono porque estaba almorzando.
- Am, vaya… pues en ese caso pase un buen día…
- ¡Ay! Qué criaturas más maravillosas, algún día acabarán matándome.
- Adiós señor… pi – piii – pi – piii – pi – piii..
Encima me cuelga, qué descaro. Y yo que quería decirle que daba de comer a las fieras acosadores de Jazztel. Debería ir pensando en una nueva chorrada.
Pd: todo lo leído en este post y en los links es verídico, lo juro con una mano sobre la Biblia y otra sobre el Corán. No diré que pongo sobre el Talmud.

jueves, 27 de mayo de 2010

Todo tiene un final: LOST.


Nunca una serie tuvo tanta expectación. Y nunca el final de una serie ha sido tan comentado y tan esperado. Pero todo lo que empieza tiene que terminar.

Sí, yo también he sido de esos que han estado siguiendo día a día LOST desde la primera temporada, hace 6 años. Se dice rápido. Me acuerdo estar viendo la serie cuando debía estar estudiando los exámenes de selectividad y aquí estaba yo, lamentándome por no poder ver el último capítulo al momento porque tener exámenes jodidos de quinto de carrera.

Al principio molaba, porque era una serie “friki” hecha por frikis y para frikis. Luego se puso de moda (supongo que en parte por la novedad, la originalidad y desde luego la calidad) y se convirtió en un fenómeno de masas. Ahí muchos renunciaron. Entre otras cosas por que la pseudocienciafcción fue cambiada por magia potagia y mitología egipcia. Pero bueno, la cosa tenía su gancho y desde luego tenía su interés. Yo he decidido tomármelo como cuando empiezo un libro: Quiero que me cuenten una buena historia, que me enganche, que sea diferente, que no caiga en tópicos y reúna grandes dosis de aventura, amor, acción y misterio. Así pues, salgo contento… y un poco melancólico.

Esta serie ha tenido grandes momentos: Desde la mano con “not pennys boat” hasta gran capítulo “The constant”. Pero no sólo, ha tenido grandes personajes, elaboradísimos trasfondos y muchos enigmas.


Aun me acuerdo de cuando me puse el primer capítulo de la segunda temporada pensando “por fin sabré que habrá en la escotilla”. Qué tiempos. Aún recuerdo que una de las primeras teorías explicaba lo que podía ser lo que movía los árboles en la isla: Hulk xD. Lo mejor de todo es que poco más tarde podía hablar de la serie con todo el mundo, no me sentía el típico bicho raro friki (Siempre lo he llevado con orgullo… pero mola compartir aficiones que sean un tanto sesudas y elaboradas). Pero bueno, todo tiene un final, y habrá que ver que serie coge el relevo.

Respecto al último episodio, decir que me pareció flojo. Se nota que se les quedó grande el universo LOST y que salieron por donde pudieron dejando sin resolver mogollón de cosas. No obstante, aunque sea un final light, estoy contento por haberlo disfrutado. Aunque sigo sin saber por qué Walt es un niño tan raro, por qué los niños no nacen, por qué la isla tiene un núcleo tan raro, por qué muchos tienen nombres de personajes reales y de filósofos… y así una larga lista. Supongo que cuando saquen los dvds habrá mas información o tomas no incluidas.

Y claro que no todo es perfecto, había mucho capítulo que no iba de nada: Uno en el que lo único que hacen es arrancar una camioneta mazo de vieja, en otro montan un campo de golf, en otro mueren dos tíos que no tienen nada que ver por la picadura de una araña… Pero vamos, creo que en general el resultado es positivo. Aunque pensando en frío, la serie está un tanto sobrevalorada.

Personalmente a mi me molaría destacar los personajes que mas me han gustado y creo que han aportado mucho a la serie.

El atormentado Sayid.


El genial físico Faraday.


El rockero Charlie.


El protagonista de la gran “historia de amor” de LOST: Desmond.


Y el mejor de todos: Mr. Eko. El hombre de Dios que reparte paz con un palo en el cual están grabadas citas bíblicas.

Así pues dejo atrás esta serie no sin antes exponer mi teoría: La heroína de la avioneta explica todo lo inexplicable de la serie. Punto. Un mal viaje ya se sabe…

domingo, 16 de mayo de 2010

DIO: uno de los pilares del rock y del metal.


Me iba a dormir. Pero antes, en este día de estudios intensivos, he decidido mirar las noticias online, por si contaban algo. Me he quedado helado.

Ronnie James Dio ha muerto.

Este ilustre personaje ha tenido una carrera musical impecable. Con Rainbow, con Black Sabbath, con Heaven and Hell y sobre todo en solitario. Ha estado en las formaciones claves, en las primeras que abrieron el camino... y sin embargo ya no está. Cualquier rama del rock y del metal le debe algo a él. Ha aportado mucho a este mundo.

Tenía ganas de ir a ver a los Heaven and Hell al Sonisphere de Madrid, tenía que verle en directo. Tras cancelar la fecha mi esperanza se truncó, pero creía que podría verle algún día. Nada más lejos de la realidad. Ahora nos queda de él lo más importante, lo que siempre amó: la música.

Tenía 67 años. Son bastantes años sí. Pero ni siquiera el cáncer le impidió dar unos conciertos hace unos meses. Él quería dejar este mundo con el recuerdo de un buen show fresco, y así ha sido.

Por otra parte toca asumir que la primera generación de heavys empiezan a hacerse mayores y que alguien tendrá que tomar el relevo. Me da pena pensar que esto es el principio de una larga lista de despedidas a personajes míticos. Uno de los padres del metal nos ha dejado un hueco insustituible, triste día para el rock. Esperemos por lo menos, que los cofundadores de este apasionado estilo de música, sigan dando guerra durante unos cuantos años más.

Como curiosidad decir, que para todo aquel que no lo sepa, el origen de los cuernos heavys es de una ocurrencia de este pequeño gran hombre. En un concierto decidió hacer un símbolo supersticioso y parece ser que gustó.




Descanse en paz.


domingo, 25 de abril de 2010

I'ts time to.... VIKINGS!!!!

Puesto que me he enterado que Mel Gibson tiene un proyecto de hacer una peli de vikingos (¡Sí! ¡De vikingos!), he decidido animarme a poner videoclips de vikingos que la verdad son bastante entretenidos.

Se sabe poco de la película, pero tiene buenos nombres (Di Caprio + el guionista de Infiltrados). Además, se rumorea que será en la lengua original de los vikingos, como suele hacer este hombre en sus adaptaciones históricas. No obstante, esperemos que no haga muchas cagadas (los vikingos no llevaban cuernos, ni los escoceses faldas en el siglo XIII, William Wallace era realmente un noble escocés, etc.).

En cualquier caso, la única película decente de vikingos, a mi forma de ver, es la del Guerrero número 13; pese a que va de un árabe metiendo mandoblazos (o cimitarrazos) contra caníbales. La del Guía del desfiladero era un alubión de sandeces en el que un indio se carga a toda una legión de vikingos que parecían sacados de Mordor. El siguiente disparate fue la de Outlander, en la que un tío sacado de Star Trek iba al pasado, y va parar donde un pueblo vikingo se zurraba contra un alien. Y no voy a juzgar películas que no he visto: Cómo entrenar a tu dragón y Viky el vickingo.

En fin, a ver si sale algo decente. Mientras tanto, siempre nos quedaran adapataciones musicales más certeras.


Y estos tres que dan el pego también: